|
Witz von Dresdner GSV Abt. Fussball
Fußballwitze
Maik Zirnstein fragt Sebstian Pötzl, wie er abnehmen könnte.
Sebastian sagt: "Das ist einfach,
du musst immer nur den Kopf schütteln!"
"Was das ist alles?" Und wie oft?"
Darauf Sebastians Antwort: "Ja immer wenn dir jemand etwas zu essen anbietet!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Thomas Prakesch fragt Max Friesen:
"Was heißt eigentlich BMW auf Russisch?"
"Bald mein Wagen..."
-------------------------------------------------------------------------------------
Warum wurde Sven Rathmann vom Tierschutzverband angezeigt?
Weil er 90 Minuten auf dem gleichen Regenwurm gestanden ist.
-------------------------------------------------------------------------------------
Was machen 16 Leipziger Spieler vorm Kino?
Sie warten noch auf zwei Kollegen - der Film ist erst ab 18!
-------------------------------------------------------------------------------------
Thomas Senkel zu Alexander Franz:
"Ich habe letztens mein Handy auseinandergeschraubt.
Von wegen, die Grundgebühr ist auch schon drin - keinen Cent habe ich gefunden."
-------------------------------------------------------------------------------------
Warum musste das Spiel Chemnitz gegen Comet ausfallen?
Die Chemnitzer brauchten erst
eine zweitstellige Anzeigentafel.
-------------------------------------------------------------------------------------
André Brändel nach dem Sieg der Dresdner über die Comet in der Kabine:
"Jungs, ihr habt euch
eine Erfrischung verdient, Müller, mach mal das Fenster auf!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Kommt Knut Dümichen mit seinem verbeulten Auto zur Tankstelle und sagt:
"Einmal waschen,
bitte!
" Darauf fragt der Tankwart:"Bügeln auch?"
-------------------------------------------------------------------------------------
In einem Zug sitzen sich Marcus Beyer und eine ältere Dame gegenüber.
Er kaut unentwegt
einen Kaugummi.
Schließlich fasst sich die Dame ein Herz:
"Junger Mann, es ist zwecklos, auf
mich einzureden. Ich bin schwerhörig!"
-------------------------------------------------------------------------------------
André Brändel notiert gerade die Aufstellung für das nächste Spiel.
Da fragt Sebastian Hoffmann:
"Wie lange kann ich denn spielen?"
Brändel:"Eine Sekunde bitte..."
Sebastian: "Super! Dann
brauche ich nicht so viel Konditionstraining machen."
-------------------------------------------------------------------------------------
Ein Ersatzspieler fragt Comets Ranft:
" Willst du eine Million Euro verdienen, Wolfdieter?"
"Gern!"
Wenn ihr mich 90 Minuten durchspielen lässt, zahle ich eine Million in die Vereinskasse.
" Ranft:
"Geht klar."
Nach 85 Minuten lässt sich der Spieler auswechseln.
Fragt Wolfdieter: "Na schlapp?"
"Das nicht. Aber ich habe keine Million."
-------------------------------------------------------------------------------------
Warum nimmt Stefan Fischer immer eine Leiter mit in den Supermarkt?
Weil er nur 1,65 groß ist
und die Preise so hoch sind.
-------------------------------------------------------------------------------------
Christian Stegmann und Andreas Harms haben den Autoschlüssel stecken lassen.
Sie versuchen
den Auto mit einem Draht zu öffnen.
Plötzlich sagt Christian:
"Du, wir müssen uns beeilen, gleich fängt es an zu regnen und das Dach ist noch offen."
-------------------------------------------------------------------------------------
Frauen finden Fußball besser als SEX, weil
1. nur die Ecke`ne Fahne hat,
2. es 90 Minuten dauert,
3. die Latte 7,32 (!) lang ist,
4. Versager ausgewechselt werden können,
5. es 22 Männer zur Auswahl gibt,
6. es schon nach 45 Minuten in die zweite Runde geht,
7. der Kapitän die Binde trägt,
8. es kein Spiel ohne Fummeln gibt,
9. du jeden anspielen kannst, ohne fragen zu müssen,
10. man das Spiel auch abblasen kann,
11. der Kalorienverbrauch höher ist,
12. nach dem Ab-pfiff keiner schnarcht,
13. es nicht stört, wenn Kinder zugucken,
14. Salm höchstens mal einen schlechten Tag hat,
15. sich Leder besser als Gummi anfühlt,
16. man die Pille nicht schlucken muss,
17. man keine Laken wechseln muss,
18. man die Pfeifen schon vor dem Match erkennt,
19. der Schlusspfiff gleichzeitig Höhepunkt ist,
20. man davon nicht schwanger wird,
21. man ab-schalten kann, wenn´s langweilig ist,
22. das erste mal nicht wehtut,
23. Männer halterlose Strümpfe tragen,
24. jeder Fehler ausgepfiffen werden kann,
25. Männer sich hinterher für schlechte Leistungen entschuldigen müssen,
26. es fst immer die Hoffnung auf Verlängerung gibt,
27. man keine Kopfschmerzen vortäuschen muss, wenn man aussetzen will,
28. keiner dumm guckt, wenn laut schreist.
|
